沒有逼婚、沒有求婚、沒有懷孕，都沒有。我們是「開會」決定要結婚的。
24 歲後的日子充滿抉擇，為了舒緩焦慮，我和江不知不覺養成了不定期召開會議的習慣。江可能無法和我一樣成天長篇大論、採訪各種人物，但他比我擅長寫會議記錄，總是能（逼）問出我的 Priorities 和底線。討論過該不該換公司、讀研究所、創業、搬家⋯⋯就這樣一筆一劃構出了兩人可見的未來。
某次會議結束，我們決定結婚，很自然、很簡單，但過程不是童話。
之一：決定結婚前
過去一年「結婚」二字已經屢屢出現在對話中。
「那是不是代表結婚後，都不能和朋友出遠門玩了？」江有一天這樣問我。從他皺起的眉頭之間，我預見了名為婚姻的枷鎖。當下我微笑著回應「當然可以呀」，卻在心中偷偷埋了一個結。
從減少社交、早點回家，到為對方換工作、照顧彼此的家人，甚至生死與共，這些都是社會對婚姻「應該」有的期待。但我想相信愛本是自由的，是知道我有拒絕的權利，卻還是願意為了對方的笑容而收回自己一部份的主權。可若是進入了婚姻關係，我們是不是會不小心用那些「應該」綁住彼此？
過了幾週，江又主動提起那天的問題，說覺得自己很蠢。其實我覺得不蠢，這或許是對我們最重要的考驗——繼續尊重彼此是獨立的個體，繼續在自由裡相愛。
之二：決定結婚後
決定好登記日期後，我們有段時間沒有討論後續安排。有天吃完晚餐，江正看著電視發呆，我突然一股腦問他：「我們還沒告訴爸媽、也還沒約朋友，所以到底要做什麼⋯⋯而且你也沒有求婚，娶我是不是很方便⋯⋯」
我頓時悲從中來，開始落淚，江看傻了，連忙說他有在想呀，馬上用白紙黑字把想法寫下來給我看。
一直以來，我當慣了公主，讓人追、讓人捧在手心上，不相信別人說的話，只相信行動，全都是為了保護缺乏自信和安全感的自己，倘若對方沒達到標準，我常會擅自往負面的方向解讀，然後逃跑。自從意識到從此要和一個人綁在一起，我更忍不住放大檢視對方的一舉一動，江也更頻繁地安撫鑽牛角尖的我。
可是，「沒有安全感」其實是我的課題，即使另一半再有心也無法替我解決，而我更不應該因為自己的關卡而刺傷明明最疼我的人。
（BTW 他說他還是有準備要求婚，雖然其實我也大概猜到他要幹嘛了，請我可愛的朋友們不要再譴責他了 :P）
之三：準備結婚中
「你有沒有想過，戴戒指的意義是什麼？是因為大家都要做，所以我們也做？」兩人都已經站在銀樓外面，江突然這樣問。
一般情況下，我相當推崇批判性思考，但我們已經仔細討論過為什麼不要婚宴、不要婚紗、不要莫名其妙的各種儀式，此時心中一把火直接冒上來，我停住腳步瞪他：「是要寫完一個申論題才能買戒指嗎？有些事不能為了開心而做嗎？！！」
當下可以理解為什麼有些人會氣到取消婚禮，但我還是好想跟眼前這個白目結婚。有些人就是能做到讓你喜歡上他所有缺點的集合，每天都想見到他、嫌棄他、跟他爭辯、再用力地吻他。
最近和大學同學見面，問起她對江的印象，她說想不太起來，倒是很記得有一次跟我在河濱騎腳踏車，我滿口「愛情的意義是什麼」、「為什麼要交往」bla bla bla，著實是個愛情的虛無主義者。我才發現這些年，自己真的改變了不少啊。
曾有人問過我「到底想要什麼樣的愛情」，我想了老半天居然只能吐出「一起生活」這四個字。
長大的戀愛變得很務實。請一頓大餐代替努力寫得工整的卡片、直接問對方「缺什麼」代替可能尷尬的驚喜⋯⋯兩個人的步調變得一致，為了能一起出門、接送、吃晚餐、說晚安。
如果努力解構下去，愛情可能只是一種對拍的頻率、一種人類進化下逃避孤寂的麻醉、用來維持社會穩定的工具⋯⋯，但和江在一起的我是真的很快樂、很快樂、很快樂啊。這一次可不可以不要聰明、不要算計、不要想著保護自己，擁抱此時此刻對於一起生活的欲求。
親愛的江，我不想再跟你講睡前的電話了、不想再問你今天見不見。我們從原該是世界末日的 2012 年開始交往，在真正災難的 2020 年決定從此以兩人為單位面對這個世界。
願我們成為兩只在空中飛舞的風箏，或共飛、或獨自探險，身上都繫著同一個家。總是能各自出發，也總是能相互依偎。
