最後一次踏出公司大門，我以為自己即將擁抱蘭嶼、去環島、泡咖啡廳，最後卻沒有任何一個實現。
我的假期和台灣疫情幾乎同步展開，宅在家的四個月內，法文升了 2 級、畫了 2 張數字油畫、煮了 150 頓飯、投了 7 間履歷、拿到 0.5 張駕照（很痛心）……不免俗地打算留點文字紀錄這段長假的心境。
Stage 1: 其實沒那麼快樂
離職後的第一個禮拜，我睡得很多、夢也很多，過往好的、壞的、尷尬的、痛心的都一一回來夢裡報到。大概是身體偷打小報告給他們：紹敏終於有空了，可以進場維修唷。
但瞬間擁有大片空白，不見得能用自己喜歡的方式填補。我擔起了大部分的家務工作，很不巧地浴室工程又出狀況，我成為必須隨時待命的監工者。機械聲響穿牆、工人來來去去、室內塵土飛揚，我每天都很不開心，真的。
「反正妳又沒什麼事。」
或許是出於對「留白者」的期待，以往會協調分工的事情，竟順理成章變成自己的責任，我問自己，難道這就是家庭主婦的原罪嗎？那我還是回去上班或環遊世界好了。我告訴家人，沒有工作不代表沒有重要的事要做，協調過後，他們也願意正視我的需要，輪班來監工。
兩週後，磨人的工程結束，屋內重返清靜，我卻開始擔心自己每天是否有足夠的動力起床、是否能心安理得地入睡……。人常常以為，只要脫離某件事、做到某個境界、走到某個目的地，就一定能快樂了。但這只是個假象。
一切回歸於自己的心，是否孤獨、是否平安、是否堅定相信自己，或是神。
Stage 2: 書桌前的生涯規劃
之所以想告別做得還算小有成績的媒體業，主因是我堅信「快樂」是最被當代人類低估的能力，若它是最重要的事，就值得我不顧一切去追求、去分享。因此，當時的我有意轉考諮商研究所，準備成為全職考生。
工作習慣使我高度依賴 Google Sheet，我也不假思索地創了一張名為「再不唸妳就再也不會念的研究所」的表單，列出各校專長、職涯前景、條件要求、獎學金，還有我自己的學習目標，試圖把抽象的生涯規劃轉為有系統的分析報告。
坐在書桌前，我盡可能搜尋諮商師的訪談、購買關於工作實務和倫理的書、拜託朋友牽線各校心諮所的學生、接觸園藝治療和創傷知情研究文獻……，每一天，我用不同的方式讓表單看起來更豐富、更完整，內心卻不甚踏實。
「坦白講，我覺得妳沒辦法考上。」一位心諮所同學在電話裡這樣說。
「為什麼？」
「這個門很窄，所以只為動機最強的那一點點人而開。」
「這樣嗎……」
「妳的自我懷疑連我都感受得到了，更何況是在面試當下被教授提問時？」
一個月過去，我深知那位同學說得沒有錯，決定暫緩此案、重返職場，試著累積在更前線助人的經驗，探索還有哪些能讓人們變得幸福的管道，希望有朝一日能說服每一個人，包含我自己。
Stage 3: 妳憑什麼停下來？
但我開始不安，時不時質問自己憑什麼在原地思考那麼久。既沒有財力，又不是剛畢業的小朋友，當其他人都在前進，妳到底憑什麼向人生叫暫停？因為疫情的關係，我連最適合逃亡、休息的旅遊選項都沒有，每天坐困愁城，更氣自己為何偏偏挑了這個時間點耗掉寶貴的暫停。
我必須安撫難搞的大腦，所以列了一串 Check list，規定自己每天要做多久的瑜伽、讀法文、練鋼琴等等，完成之後就「不得」再批判自己當天的任何作為或不作為。對，我真的很不 Chill。
在這段徬徨的時光中，我慢慢再次靠近藝術的世界，回到書架前、琴椅上、畫布中、耳機裡，也飛快地把沈寂三年的歐洲照片整理成了十冊相片書，勉強算是躲進了一場時空之旅。
Stage 4: 開始投履歷、面試
初入社會時，我一心想成為文字媒體工作者，鎖定的工作類型很單一，投起來便也不算吃力。但這一次，我認識了各種類型的基金會、研究機構、CSR 部門和永續顧問公司，發現助人有太多種形式，幾乎每投一個缺就必須重新改寫履歷，而每一次修改彷彿都否定了、撕裂了某部份的自己。
不久後，我收到幾個面試邀約，他們看中我的外語能力和溝通能力，卻幾乎不曾過問我附上的報導作品集，彷彿這些文字和故事無足輕重。
可是，它們是我最驕傲的寶藏啊。
在最後一次和 NPO 的面試裡，螢幕彼端是一位我很敬佩的主管，聽她介紹著組織的理念和助人方法學，我非常認同、非常欣賞，當下卻隱約明白自己並不屬於那裡。我是真心嚮往做能賦予人 power 和 happiness 的工作，但同時，我不可能拋下自己最喜歡的文字。
每一種職業都有自己的高度專業，不管懷抱著多大的浪漫，都必須清楚自己想要磨亮什麼樣的武器。就這麼簡單的一件事，我卻花了兩個月才領悟到。
Stage 5: 又回到最初的起點
偶然之間，我看到長期欣賞的媒體開了缺。其實這個缺，我在三年前也投過，但此刻的我有些遲疑。我相信自己的資歷、能力、性向都比當初更加吻合，但數月前之所以離開媒體業，是因為我很懷疑媒體是一個能夠推動快樂的工作。而對於追求快樂這回事，我有著近乎宗教般的信仰。
「為什麼妳很堅持要做妳覺得講出來最有意義、最高尚的那些工作？妳認為快樂很重要，那妳自己的快樂應該優先照顧啊，管它多有意義。」正在放暑假的妹妹用近乎嚴厲的語氣這樣對我說。
重新回到電腦前，我有一種正在背叛什麼的疙瘩，但當我能名正言順在履歷上 highlight 自己引以為傲的作品時，彷彿終於能夠大口呼吸、大聲唱歌一般，感覺到久違的暢快。
是啊，對於寫作、對於報導、對於說故事、對於策展，對於這些事，我仍有疑慮，但他們確實讓我快樂，大概是愛到卡慘死，煩欸。我就是想把筆獻給世界（好像太偉大了），也想把對快樂的信仰放在心中繼續滋養，我相信會有人因為我在做喜歡的事而得到幸福，至少我會。
或許被低估的不只是社會總體的快樂，還有一個人的快樂。
Stage 6: 收假
進入離職後的第四個月，我確認得到了 Offer，此時的生活早已圍繞著家事、駕訓班和法文課建立起新的規律，也不再期待實現去壯遊的夢，所以和江找了一個平日上山，把這個夏天應有的黝黑要了一點回來。
原本打算從容地、平靜地結束這個長假，最後一週卻接連在運動時翻船、汽車場考沒過、陪了我六年多的筆電進水宣告死亡……，坦白說，我很難接受，但這是人生的本質吧，不管是放假還是收假、在擅長或害怕的場域、在喜歡或不喜歡的事上，都沒有人承諾你可以照自己預期的方式前進。
快樂有其門檻，但沒有門票。一切還是回歸自己的心是什麼模樣。
明天要到新公司報到了，一樣台北桃園通勤，一樣靠文字吃飯，但絕對是不一樣的挑戰，絕對是更堅定的自己。很感謝這半年來鼓勵我、祝福我、傾聽我、不在意我鬼打牆的人，特別感謝江，從頭到尾不曾給過我一丁點的壓力，在工作忙了一整天後仍願意傾聽我在家發生的芝麻小事。
明天過後，換你煮飯等我回家開動了！