「夫妻是什麼？」
「就是可以分離的家人。」
在日劇《四重奏》裡節錄了這段對話，十分悲傷而深刻，三年後的如今，我卻覺得沒有哪一種關係是無法分離的，也無需悲哀。人既是自己來的，也會自己走。
一家人不可能天生相愛，也沒有不得分離的道理。
父母可以選擇要不要體內射精、作試管、結紮、吃避孕藥、墮胎，但孩子對自己是否要存在卻無從選擇。若人的自由意志建立在「無法選擇是否要被生下來」的前提下，能不能說，無人生而自由？
爸媽可以選擇要不要棄養孩子、給多少零用錢、上哪些才藝班、犯錯要施虐還是講理。所以，當我的爸媽選擇餵我吃飯、供我學琴、保護我、讓我只要做個乖乖牌讀台大，我好像沒有不跪謝他們的理由。
可我最初沒有權利決定是否要出生、是否要接受這兩個人的恩惠，憑什麼說「我好手好腳長大了」，就有負於這兩人，該用餘生來還這個我沒權決定是否要欠的債？
每一個人在面對自己的父母時，越是被寵愛，就越弱勢。
我理解的愛是——我沒有理所當然要給，你也沒有理所當然要還，是人與人之間「自由選擇」的結果。出於「我把你養大」，因此孩子該孝順、順從、事事體諒父母，那是最不誠懇、最敷衍、最無奈的演出。
反過來說，那麼爸媽是否也沒有義務要慈祥、疼愛、為孩子著想？可是你們選擇參與創造了這個生命，若不能盡全力讓他過上值得一活的人生，到底哪來的良心生下他？
爸媽對孩子的愛其實是「責任」。而孩子對爸媽的愛，兒時是為求生存的不得不依賴，在成人後，只有在得以承受分離、即便知道有千百個困難仍願付上代價的前提下，有可能「選擇」愛爸媽。
對，就是這麼霸道，可是你先霸道地把我生出來了耶。
「孩子們怎麼能把爸媽的付出當成理所當然？」如果指望孩子非感謝你的大恩大德不可，請勿生我。
嘉銘的女兒蜜蜜出生時，他曾告訴我：「我感覺自己在做一個父親，但又不是父親，有一種感覺我只是代替上天（或者她自己）照顧她。她屬於這個世界多過屬於我。每三到四小時要泡奶、餵奶和拍嗝快一小時，好像我在為這個世界做這件事，有一種奇怪的、超我的神聖感。」
後來，他又補充道：「看見她在我的懷裡笑開的模樣，我覺得她已經還清了所有過去和未來『欠我的』。」
華人裡「養兒防老」、「身體髮膚受之父母」是深根柢固的概念，選沒錢途的科系不孝、沒包紅包不孝、久久回家不孝、送養老院不孝、打耳洞和刺青不孝、婚前性行為不孝（、投蔡英文不孝）⋯⋯
親愛的父母們，再跟我說一次，當初為什麼要生小孩？因為怕老了沒人照顧、怕孤單、因為愛另一半、因為這樣人生才有更深一層的境界⋯⋯請醒醒，你有很多其他方式 to deal with your own shit. Why bother another LIFE?
為自己的軟弱、不堪、沒安全感負起全責吧，若把小孩當成你退休後的飯票、精心投資的傑作、逃避面對自己的完美藉口，你或許不會失敗，但你不會被愛。還有，你連養寵物都不配。
「我養你這麼大，卻只得到你的指控？我才沒有把你當作品，我只希望你快樂啊。」
遇上壞人，事情算容易看清，最怕的是覺得自己出於善意，卻屢屢傷害孩子、也覺得被孩子傷害的父母。我願意相信，沒有父母不為孩子好，卻忘了孩子才能決定什麼是快樂、什麼是正確、什麼是自己渴望長成的模樣、什麼是值得活的人生。
當你用為他好、希望他快樂、怕他受傷，或用財產、情緒、孝順之名要孩子聽話，怎能期待孩子有能力愛你？
每當一個受精卵成形時，又多了一個準備孤獨地面對自己的存在的生命。
如果我不信上帝有祂的計畫，大概會主張生育是件極為自私而不道德的行為，但我信上帝，信祂是每一個生命的建築師，祂有辦法負責，所以我不反對生育。
只有人意識到自己最初、最終都是孤獨的，能接受關係的分離，才有能力選擇、珍惜路上的旅伴。沒有非對方不可，但慶幸是對方的那種。
可以想像這些想法會多麼重創、冒犯、激怒許多人，我無意定誰的罪、討什麼公道（我早就放棄讓我爸媽驕傲，也明白這些話幾乎無用甚至只有反效果），更不認為自己的思考多成熟（叛逆期來得很晚），每個父母也都曾是孩子，所以我只希望為未來（可能）出生的孩子畫出幾條界線，記住自己曾這樣想過，在他們只能依賴我的日子裡，盡力成為當初希望成為的父母。
願認識你的孤獨、你的完整，清楚明白你的爸媽、情人、朋友也是各自孤獨、完整的主體，停止想像對方欠你什麼，讓你們都自由，讓你們擁有的是愛和感激，而不是羈絆與義務。
寫在鼠年除夕與初四。
（已鎖媽媽，請不要轉貼給她問紹敏怎麼了，等時機成熟，上帝會讓她讀懂的）